the rain song para você - the cry song para mim

" em todos nós um pouco de chuva deverá cair "

Tudo o que você nunca soube

A mim, o que me consola é saber que você nunca passará disto: um embuste humanitário. Alguém que, mesmo morando numa mansão, continuará com movimentos de quitinete. Devo assumir: agora eu não sou mais seu porque você não me quer mais. Agora é assim. Depois, não estarei por perto para não correr o risco de sucumbir quando você quiser de novo meu pau, minhas mãos, meus sorriso, meus discretos porres, minha palavras. Sei que aquilo que a movia para mim é o mesmo que move todos os fantasmas que querem voltar à vida. E dar vida você podia, fazer com que eu acreditasse em você, você podia. Mas me deixou vacilando entre alegrias e desesperos, como um ponteiro quebrado. É sobre isso que quero falar: sobre como estive morrendo por não estar contigo. Como mudavam os meus dias se você não me ligava. Se eu pudesse escolher, dormiria até tudo passar. E vai passar. Falo sobre o que eu não sei. Como os apaixonados fazem. Os apaixonados desprezados. Os que sofrem por amor e acham que devem sempre falar sobre isso. Sobre as suas más condições. De estarem prestes a morrer, sabendo que não vão morrer.

Depois que você foi embora, eu não evitei sofrer. Escutei muita Maria Bethânia. Odiei existir naquela mulher Chico Buarque, que existiu em mim naqueles dias, se arrastando atrás da porta, e que existe ainda agora, aqui, sentado, enquanto escrevo. Porque é óbvio que é uma mulher quem escreve estas palavras. A mulher espera, o homem chega. A mulher recebe, o homem preenche. A mulher sucumbe, o homem regenera. A mulher fica, o homem parte. Consola-me saber que, findadas estas páginas, meu lado feminino também terá cessado, porque me dói existir mulher.

Caralho!

O que é que estou falando!? Digressão. Bem, o que eu quero dizer é que, no dia em que você foi embora, não, não foi no dia, foi no dia seguinte. Não, não foi no dia seguinte, foi no outro. Bom, foda-se quando foi. Um dia, depois que você foi embora, reuni disposição para varrer a casa ainda uma vez. Eu entendia pouco ou quase nada do que eu queria fazendo aquilo. Que diabos quer alguém suprindo uma ausência com um cabo de vassoura? Era somente uma tentativa louca de, varrendo, encontrar ainda alguma última coisa que me lembrasse você. Que fosse a prova que você tinha de fato existido um dia. Podia ser qualquer coisa, um fio de cabelo, um pelo, um pentelho da última vez que fizemos amor. Ou menos até, podia ser. Se eu tivesse sempre à mão um microscópio para mostrar à toda gente, até uma bactéria que tivesse sido parte do seu corpo podia ser. “Restos de tecidos epiteliais mortos.” Os mesmos que cobriam seu organismo quando você estava aqui, e que agora cobrem a sua ausência no lado esquerdo da cama. Cubro-os toda noite com o mesmo edredon de penas de ganso gigante que cobre o meu corpo. O que restou de mim e o que restou de ti acomodados sob um mesmo lençol. Eu, você e os ácaros, unidos para sempre na sujeira daquela casa que eu nunca mais varreria até partir.

Será que você lembrava como eu fico bonito no cinema? Eu estava belíssimo assistindo Brilho Eterno de Uma Mente Sem Lembranças. Será que você, assim como eu, entendeu o que é amar tão desesperadamente a ponto de ligar para a Lacuna Inc. querendo apagar a memória!? Justamente a memória, que é a única coisa que resta depois que tudo termina? Porque, veja bem, querer esquecer é horrível. E você sabia que eu perdi a tal ponto a noção da realidade quando você me abandonou que procurei na lista telefônica o telefone da Lacuna Inc. e quase liguei pro Jim Carrey pra perguntar se valia mesmo a pena, e dizer pra ele que, de qualquer forma, fosse como fosse, eu nunca apagaria da mente a Kate Winslet, por pior que tivesse sido uma história com ela?

Será que você assistiu A Espinha do Diabo? Se assistiu, será que lembra da parte do fantasma? “O que é um fantasma? Uma coisa terrível, condenada a se repetir indefinidamente. Um instante de dor, talvez. Algo morto que ainda parece estar vivo. Um sentimento parado no tempo. Como uma fotografia borrada. Um inseto preso em âmbar.” É você o fantasma para mim. E não falo aqui de um Gasparzinho, um fantasminha camarada. Ou um bonitão, Patrick Schwayze em Ghost. O que estou falando está muito mais para Freddy Kruguer que Whoppi Goldberg. E também não falo aqui só do que você representava para mim quando partiu, mas quando chegou. Era isso que você era quando veio: um fantasma que quer voltar à vida. Incômodo como qualquer criatura insatisfeita com o que é. Vampiresco e invejoso como qualquer coisa que é uma, querendo ser outra. Frustrada como o crítico que queria ser romancista. Carente como o escritor de obituários que quer ser redator chefe. Arrasada como a Angélica querendo ser a Xuxa.

Quando eu a conheci, haviam feito de você um fantasma. (E sou mais uma vez impreciso quando uso o sujeito indeterminado para dizer o que haviam feito com você quando, na real, sabe-se muito bem quem é o sujeito dessa oração.) Embora eu não quisesse acreditar que tivesse havido vida para você até que eu aparecesse, você havia, sim, sido casada com um príncipe. Por causa dele, estava doente de amor quando a conheci – ou doente de abandono, já que o amor deve ser a condição para a cura de tudo, sendo doença somente o que não advém dele. O príncipe havia se revelado sapo. Não quis mais beijar a princesa que, abandonada, ficou sozinha e morreu, lembra? Virou fantasma. Só que a princesa não se conformou com a morte. Queria voltar à vida. Se disfarçou então de mariana-bi-21anos, entrou num chat e pediu ajuda. Vampirizando, batendo à porta do coração dos outros, que agora já nem precisavam mais ter nome de príncipe, podiam ser quaisquer plebeus, desde que a tirassem dali, daquele desespero em que se encontrava. Sua conversa, um lamento. Seu cumprimento, um pedido de ajuda. E eu, ao responder, vaticinando a senha para o meu martírio. Encontrei em você o vampiro que me retrocede. A carência que me suga. Fez comigo aquilo que, por já o terem feito contigo, não lhe assistia o direito de repetir comigo. Poderia ter me poupado do que não me poupou, sabendo do terror que era tudo isso. Usou a vitalidade do meu sangue para bater suas asas que, agora eu sei, nem de longe eram de anjo. Ingenuidade minha acreditar que, só porque tinha asas, era anjo. Um vampiro ou o Vingador da caverna do dragão também têm. Então você é isso!? Então você é só isso!? Uma coisa que se faz passar por outra quando, na verdade, não é nada!? Ou que, pelo menos, não deveria ter sido nada, já que, não sendo o que era, fez-se para mim o que não era nem nunca poderia ter sido!? Em outras palavras: algo que, não sendo nada, fez-se tudo. Complicado? Ah, nem tanto. Leia de novo!

Etxebárria me entende !

- Perguntei se você está saindo com alguém, Raquel.

- Gostaria de dizer que sim, Jaime. Gostaria de fazer você sentir ciúmes, porque sei que sentiria, não tanto por amor, mas porque você é muito orgulhoso e não gostaria de saber que foi substituído tão rápido. Porém, não. Na verdade, não. Talvez, quem sabe, porque este coração que, para minha desgraça, vai bater durante toda a vida em meu peito, é crítico e intransigente demais, por muita necessidade que tenha de amor. Eu não sou forte, Jaime. Você sempre esperou que eu fosse, mas você sabia que eu não era...

- Por acaso você pensa que eu passei por isso bem?

- Sim, querido, acho que você passou bem. Sinceramente, não acredito que você tenha chorado o que eu chorei. Durante os meses em que estivemos juntos, aturei tudo o que devia aturar apenas porque você estava ao meu lado. Sempre repetia para nós dois que nada importava enquanto eu tivesse você. Porque eu confiava em você. De repente, deixei de confiar e minha vida afundou, minha precária estrutura não resistiu e desmoronou. Aprendi que sempre serei a ruim, a puta,, a segunda a bordo.

- Raquel, foi você quem me largou...

- Eu? Eu deixei você? Não me faça rir, Jaime. Quando eu tentava resistir convencendo a mim mesma que na realidade não gostava tanto de você, que aquilo nunca passaria de uma aventura, muito bonita, mas nada além de uma aventura, lembro-me perfeitamente que lhe disse que você não agüentaria uma mulher como eu, eu sabia que mais cedo ou mais tarde a sua educação acabaria traindo você. Eu fui tão estúpida, digo e repetido isso mil vezes, tão estúpida de não querer ver o óbvio.

- Raquel...

- O mais triste de tudo isso é que eu nunca quis ser nem um ídolo nem uma mártir. Eu queria, como todas, pertencer ao grupo das protegidas. Eu não escolhi ser unanimemente desprezada. A única coisa que desejei foi ser amada e protegida por alguém. É um paradoxo dos mais cruéis que tenha sido eu, precisamente eu, a escolhida para representar o papel e uma mulher forte e independente. Eu não sou feliz me fazendo de moça solteira, independente, forte e poderosa. Eu não sou feliz se me sinto condenada a procurar e nunca encontrar normas inteligíveis que me orientem neste mundo caótico de jogos de poder. Estou farta de ter de aceitar que não tenho valor, que não posso reclamar nada, que é normal que me façam promessas que não podem cumprir. Estou farta de dar razão aos outros.

- Não exagere, Raquel, por favor.

- Não exagero. Pode ter certeza que não exagero – replica Raquel com voz lúgubre e cansada.

- O que você nunca quis entender, Raquel, é que não vivemos as histórias; as histórias, sim é que nos possuem. E não nos cabe o direito de escolher os finais.

"Às vezes, as pessoas deixam passar suas outras metades por não conseguirem viver repletas. Por uma estranha necessidade de estar só. De lutar. Batalhar o seu espaço. Conquistar o mundo. Toda uma retórica cafona sobre o que é ser independente - mal característico de uma certa faixa etária."

" A boca fala do que o coração está cheio ."

+ de Fernanda Young

Poema de mulherzinha.

Agora você está vendo, agora,
algo lindo, ou não, que vejo
também.
Estamos no mundo ao mesmo
tempo,
e isso, só isso, já me impede de
esquecê-lo
por um instante sequer.
Você respira, tosse, respira, dorme,
espirra e eu não posso deixar de
sentir.
Ora!, foge ao meu controle.
Esteja você numa ponta do
planeta e eu em noutra.
A Terra é somente uma estrela,
nós o infinito de todo um cosmo.
Não posso fazer nada, não há solução.
Então choro,
oro,
te esporro de mil xingamentos,
Desculpa, amor, é que eu te amo.
te amo,
te amo
e quase não sou mulher o suficiente
para tanto Isso.

Mais um pouco de Fernanda Young

"Não! Não queira que eu acredite que tudo o que vivo será eterno, igualmente bom, para o resto dos meus dias.
Não posso viver com o igual,
não posso sobreviver ao certo,
não quero morrer com certezas"